Nem todo sofrimento é amor. Entenda quando o vínculo deixa de ser troca e passa a ser anulação, controle e medo.
Todo relacionamento saudável envolve ajustes, concessões e cuidado com o outro. Amar também é aprender a conviver com diferenças. O problema começa quando, para manter o vínculo, uma das partes precisa abrir mão de si mesma o tempo todo.
Muitas pessoas permanecem em relações abusivas sem perceber, acreditando que estão apenas “tentando fazer dar certo”. Aos poucos, o amor vira esforço constante, medo de errar, culpa e silêncio.
O que caracteriza um relacionamento abusivo?
As relações abusivas não se resumem à violência física. Elas podem ser emocionais, psicológicas e, muitas vezes, sutis no começo.
Alguns sinais comuns:
- Controle: o outro quer decidir com quem você fala, onde vai ou o que veste.
- Desvalorização: críticas frequentes, ironias, piadas que machucam.
- Culpa constante: você sempre se sente errado, mesmo quando tenta agradar.
- Isolamento: afastamento de amigos, família e atividades importantes.
- Medo de conflitos: você evita falar para não gerar brigas ou punições emocionais.
Com o tempo, a pessoa passa a viver mais para manter o relacionamento do que para viver a própria vida.
Amar é diferente de se anular
Amar envolve troca. Se anular envolve perda.
No amor saudável:
- existe diálogo;
- há respeito pelos limites;
- você pode ser quem é;
- o vínculo soma, não diminui.
Na anulação:
- você muda para evitar problemas;
- silencia necessidades;
- sente que nunca é suficiente;
- vive em alerta emocional.
Por exemplo: deixar de sair com amigos ocasionalmente é um ajuste. Parar de ter vida própria por medo da reação do outro é anulação.
Como a dinâmica abusiva se constrói
Relações abusivas raramente começam ruins. No início, costumam vir com intensidade, promessas e proximidade rápida.
Com o tempo aparecem:
- cobranças excessivas;
- ciúme disfarçado de cuidado;
- invalidação dos sentimentos;
- pedidos constantes de prova de amor;
- ciclos de machucar, pedir desculpa e repetir.
Isso confunde. A pessoa se apega aos momentos bons e tenta sobreviver aos ruins, acreditando que o problema está nela.
O impacto emocional de viver uma relação abusiva
Viver nesse tipo de relação afeta profundamente:
- autoestima: você passa a duvidar de si;
- segurança emocional: tudo parece instável;
- identidade: você já não sabe mais o que gosta ou quer;
- saúde mental: ansiedade, tristeza, medo e culpa se tornam frequentes.
Não é só o relacionamento que adoece — a pessoa também adoece junto.
Como começar a se cuidar
O primeiro passo é se perceber.
- Nomear o que sente: medo, culpa, confusão, tristeza.
- Observar padrões: o que se repete? o que machuca?
- Resgatar pequenos espaços de si: amigos, interesses, limites.
- Questionar pensamentos automáticos: “é assim mesmo”, “eu mereço isso”, “não consigo sem ele(a)”.
Cuidar de si é começar a existir de novo dentro da própria vida.
Quando procurar ajuda profissional
É importante buscar apoio quando você sente que precisa se diminuir para manter o vínculo, quando vive com medo de errar, quando sua autoestima está abalada ou quando percebe isolamento, tristeza, ansiedade e confusão constantes.
A terapia oferece um espaço seguro para compreender a dinâmica do relacionamento, fortalecer autonomia emocional, reconstruir limites e resgatar a própria identidade.
Na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), o trabalho envolve identificar crenças que mantêm a anulação, desenvolver assertividade e construir relações mais saudáveis consigo e com o outro.
Enfim…
Amar não é se perder para manter alguém. É poder existir inteiro dentro do vínculo Relacionamento saudável não é o que dói menos, é o que respeita mais.
Se você sente que algo não está bem no seu relacionamento, a terapia pode ser um espaço de escuta, acolhimento e reconstrução. Estou aqui para te acompanhar nesse processo, no seu tempo e com cuidado. Você pode entrar em contato e agendar uma conversa para entendermos juntos o que você está vivendo e como a psicologia pode te ajudar.
